Задать вопрос врачу онлайн

Вы даете уточнение на вопрос вопрос:

Здравствуйте. Мне 21 год. Беспокоит проблема внешнего вида. Когда я была подростком, то не была обладательницей стройной фигуры. Размер был 48. В садике и начальных классах была нормальной, стройной, поэтому поначалу я как то не обращала на это внимание, была больше занята учебой и т. Д. Но потом я стала комплексовать по этому поводу, засматриваясь на своих одноклассниц. Обратила внимание на то, что не слежу за собой, за своей внешностью. Если посмотреть фотографии того времени, то наверно можно ужаснуться. Сейчас даже в голове не укладывается, как я могла быть такой и так запустить себя и не любить. После 9 класса я кардинально стала уже что то менять, в питании также. Стала учиться краситься, постриглась, хотелось что-то поменять во внешности, похудеть. В итоге к концу 11 класса я выглядела хорошо, весила не больше 55. Да и внешне все было не плохо. Когда я поступила учиться в другой город, то обрадовалась тому, что теперь смогу сама готовить себе диетическую пищу, потому что дома этого не удавалось. Это дало результат. К весне, я уже весила не больше 48, если быть точнее 47.8. Я никогда не весила так мало в таком взрослом уже состоянии. Мой вес обычно был где то за 60. Если честно я была рада этому. Я выглядела стройной, мне нравилось, подходила любая одежда. Я нравилась себе. Но мама сильно переживала по этому поводу. Все родственники стали замечать мои изменения. Они в принципе всегда обсуждали кто как выглядит, похудел или потолстел, одна родственница сказала мне, что я делаю все правильно, типа хорошо быть стройной. Я восприняла это как какой- то намек в мою сторону, но ничего не ответила. Меня сильно задевают все слова, сказанные по поводу моей внешности, а особенно фигуры. 2 года я была стройной, худой, но начались проблемы по-женски. Встала на учет к гинекологу, мне говорили что нужно хорошо питаться, поправиться, но я их не хотела слушать, я никого не хотела слушать, потому что для меня было важнее выглядеть так. Когда я закончила 2 курс я поехала домой и там начала срываться, на сладкое и т. Д. Корила себя за это, думала что когда приеду учиться в др. Город опять на 3 курс, то возьму себя в руки, но меня сорвало окончательно, все получилось наоборот, мне стало наплевать на себя и я начала заедать стресс. Потому что я одна, у меня нет второй половины, и из-за этого я очень мучаюсь и страдаю. Я набрала вес с 52 до 75.5. Страшно смотреть на эти цифры. Я не знаю почему так происходит. Я не считаю себя какой-то уродиной и не вешу 100кг, я вполне нормальная. Через месяц-два я поняла что совершаю ошибку но не могла уже остановиться. Спустя полгода я поняла что так продолжаться не может. В итоге к лету я похудела и теперь выгляжу уже стройнее, но уже нет этих прежних цифр, нет этих 50. Мне кажется что я уже не стану прежней. Второй половины так и не появилось. В итоге я иногда срываюсь, но уже не так сильно, как раньше, но я не хочу этих срывов. Я все понимаю, что это на психологическом фоне, разумом все понимаю, но ничего не могу с эти поделать, потому я очень жалею о совершенном, мне кажется что это уже болезнь. Все меры помогают на время, пытаюсь отвлечь себя, но потом почему то опять, как же не потерять мотивацию? Я совсем запуталась. Пишут что нужно любить себя такой какая есть, что мужчинам не нравятся доски худые, а другие пишут, что нужно следить за собой и все такие фигура важна. Была стройной-нет парня, поправилась-тот же результат. Я потерялась.