Задать вопрос врачу онлайн

Вы даете уточнение на вопрос вопрос:

Опишу ситуацию подробно. Работала в компании 3 года с хвостиком менеджером по продажам на телефоне. Руководство компании с первого месяца дало понять, что никого не держит. Еще руководство компании любило увольнять сотрудников пачками каждые 2-3 месяца или доводить их до состояние "пишу заявление по собственному желанию". Средняя продолжительности "жизни" сотрудника в конторе составляла 1-1. 5 года, увольняли все, вплоть до директоров, так что я точно знала, что и мой черед настанет. Несмотря на все это, я в первый год "горела" продуктом и компанией, выдвигала идеи развития продуктов, на которые всем было плевать, старалась и из кожи вон лезла, во благо фирмы и клиентов! Мне постоянно угрожали увольнением, просили меня рта не раскрывать. Но я раскрывала, потому что в компании произошли крупные изменения в плане премирования и без вовремя "раскрытого рта" - премия была большой кукиш с маслом. Раскрывать рот я перестала через 2 года - поняла бесполезно. Выдвигать разные позитивные идеи тогда же прекратила. Сидела за столом, делала работу, а между делом своими делами занималась - оригами делала, чтобы стресс снять, шила, потом - писала. А еще я прекратила общаться с коллегами - мои подруги все по увольнялись, а с теми, кто остался - было не особо весело общаться (слушать бесконечное нытье про болезни - не мое). Потом я отказалась делать нормы (по причине нереальности их выполнения) и руководители начали меня штрафовать и угрожать. Меня это сильно выбешивало, а потом я и с этим смирилась. План по деньгам я делала, клиенты были довольны, ну а руководство. Оно с первого дня неадекватило - ничего нового. Почему я там работала? Платили хорошо и работу свою знала досконально. И вот. Феврале месяце мой бывший работодатель решил меня уволить. Сделало руководство это наимерзким способом: в 11 часов мой непосредственный босс написал в чат отдела в скайпе, что одного из нас троих (меня и двух моих коллег) уволят в конце дня, а за час до конца рабочего дня вызвал меня в коридор и поставил перед фактом - что "выбор на тебя пал". С 11 до 17 я и коллеги испытывали сильнейший стресс и панику, словами не передать, что мы чувствовали. И когда меня вызвали в коридор и сказали: "Пиши по соглашению сторон", - я даже и не подумала о своих правах работника по ТК РФ на 2 месяца работы по сокращению и как дура подмахнула заявление, получила мизерную компенсацию, собрала вещички и ушла. Я не плакала. На следующий день я уже побежала на собеседование. 4 собеседования за первую неделю. Потом поездка с любимым в другой город, чтобы развеяться. А потом сразу 3 приглашения выйти на работу, из которых я приняла самое неудачное. Вышла в дрянную контору на 3х дневную стажировку, заболела и до конца февраля просидела дома. Из той дрянной конторы мне даже не позвонили! До конца февраля я не проронила ни слезинки. Потом март. 1 собеседование - сразу приглашение на работу на следующий день. Вечером приглашение на 2ое собеседование, на которое я пошла, проигнорировав возможность трудоустроиться на 1ое место. Со 2ого собеседования я вышла на работу на следующий день, села за стол, прочитала все, что мне дали прочитать, испугалась и банально от них сбежала! Белая контора. Хорошие увлеченные делом ребята, дружелюбное руководство, которое само меня выбрало, из 12 человек на групповом собеседование! Я написала им смс, что не выйду, а их менеджер по персоналу мне звонила и спрашивала почему, а я очень. Очень резко им ответила. И с этого момента понеслось. Меня прорвало. Я рыдала по вечерам, плохо спала по ночам, а днем ходила улыбалась и саморекламировала себя. На вторую неделю марта мне попались сразу 2 хороших места - две белые конторы (у одних декретная должность и классная продукция, а вторые - огромная компания очень известная на рынке). С первыми основным камнем преткновения стала именно декретная ставка, а так бы они меня взяли. Но я их слила, в надежде на вторую контору. А вторая мучала меня 3 недели. И слила меня! О, как я плакала. От пережитого стресса - я очень на этих ребят надеялась, по собеседованиям не ходила и других вариантов не рассматривала! А меня очень жестоко отшили и напоследок обесценили. Очень сильно обесценили. Я стала бояться, что ни на что не способна и никогда не найду себе работу. Я вечером рыдала, по ночам боялась, утром брала себя в руки, ярко красилась и, улыбаясь, проходила все новые и новые собеседования. Редко отказывали мне, иногда я сливала собеседования в процессе, а чаще давала отказ им через пару дней или тем же вечером. Я играла, плакала (иногда в общественном транспорте), нацепляла на себя улыбку и шла на второе собеседование в тот же день. Я считала: с начала февраля до апреля месяца (с перерывами в совокупности в 3 недели) я прошла около 20+ собеседований. За 1. 5 месяца! В марте я поняла, что у меня нервный срыв, я плакала каждый божий день. Причины. Были разные от очередного прошедшего собеседования до просмотра фильма в кино. Все время слезы на глазах - кроме времени, когда я бегала в поисках "работы своей мечты". Я хотела "белую" контору, более сложную работу (для развития мозгов, но по большей части, чтобы моя самооценка и раздутое самомнение не разбились в пух и прах! ) и зп более-менее достойную. И я нашла. Громадный "белый" гадюшник, в котором мои несчастные мозги ежедневно взрываются от объема информации и где я практически не получаю никакой помощи со стороны коллег. Эта мясорубка заставляет чувствовать меня умственно отсталой, полной дурой (в частности этому способствует парень, сидящий рядом и с первого дня уверяющий меня, что я не справлюсь и уволюсь, как и 3 предыдущие девки). Я испытываю постоянное умственное напряжение, которые выливается в череду панических атак, страхов и нервных тиков (у меня ежедневно дергается глаз). Моя семья измучена моим нытьем и слезами. Сама я не могу спокойно спать, вместо моих любимых сюжетных и ярких снов, мне каждую ночь сниться, как я работаю, решаю проблемы клиентов и ничего не успеваю. Мой мозг продолжает просчитывать "последующие шаги" вечером и во сне. Мой несчастный мозг поднимает меня по ночам. Я просыпаюсь от 2х до 5ти раз за ночь, и меня начинает накрывать страх и паника. Сложно сказать, чего я конкретно боюсь. Я задавала себе этот вопрос и пришла к выводу: что боюсь криков и того, что руководитель может нанести мне "некий" физический вред, который приведет к моей гибели. Или сделает так, что я не смогу зарабатывать и умру в нищете. Это иррационально. В этом нет логики. Мозгом я понимаю, что меня никто не может убить или избить. Максимум, что случиться - меня уволят и мне снова придется искать работу. Искать новую работу будет неприятно, но не смертельно. Однако я продолжаю бояться, просыпаться по ночам в тревожном состоянии и думать о незавершенных делах на работе и планировать свой следующий день. Иногда возникает ощущение, что я раздваиваюсь: смотрю на свою нытье и страхи круглыми глазами со стороны, но продолжаю трястись от ужаса. И плачу. Изредка. Это длиться уже 3 недели. Новое руководство и громадная текучка в "гадюшнике" только ухудшают мое состояние. Я боюсь потерять и эту работу. На горизонте с вероятностью 50% плавает еще одна привлекательная вакансия. Меня собеседовали туда 1. 5 месяца назад и до сих пор дают надежду на. Избавление. На то, что они меня заберут из этой дыры. А если не заберут? Я с каждым днем пребывания в "гадюшнике" теряю уверенность в своих силах. Много бессмысленной беготни вокруг и бесполезной работы, запоздалые объяснения моих обязанностей, гора информации по продукции и запоздалое понимание того, что продажи - это не мое! Ко мне приставили наставника, который по идее должен меня обучать, но который по факту показывает все "на отъебись". Меня не хвалят и, когда я спрашиваю, смотрят, как на круглую дуру. Я все время не успеваю что-то сделать и все время должна что-то делать. Пока держусь из-за того, что в майские праздники особо работы не найдешь и что страшно снова оказаться безработной на рынке труда, и из-за того, что надо поиметь хоть какую-то зарплату, и что вдруг все-таки меня заберут из "гадюшника" другие ребята (с 50% вероятностью)? Но мои сны, заполнены нынешней работой. Любимый говорит, что я чурезчур ответственно отношусь к вверенным мне делам и надо плевать на них с высокой колокольни. Но я не могу. От эффективности моей работы, зависят доходы компании - меня трясет при мысли о том, что меня будут обвинять в потере казенных денег, и от мысли, что я подведу людей: коллег и клиентов компании! Я боюсь, трясусь и плачу, даже пока пишу эти слова. Я очень плохо сплю. Из этого ада бесконечных мыслей меня "не вытаскивает" даже мое любимое хобби! Уважаемые друзья, вы прочитали то, что со мной происходило и происходит. К этому могу добавить лишь то, что я очень болезненно реагирую на критику, у меня раздутая самоуверенность в связи с прошлой работой, где я была успешной (во всем, кроме общения с коллегами и руководством), заниженная самооценка и завышенные требования к себе и качеству окружения вокруг, я крайне ответственно подхожу к любому делу и стараюсь избежать малейших ошибок (иначе самооценка падает до плинтуса). Мне противно лизоблюдство и обман. Я честная и прямолинейная, все в глаза стараюсь говорить - не люблю и не умею врать. Моя семья страдает от моего нытья и слез, а я хожу, как в тумане и все время ухожу в себя. В первый месяц весны я дважды чуть не попала под машину, недавно с лестницы упала. Прошу вас, помогите. Может быть есть какие-то советы, опросники для самоанализа, я хочу разобраться в своих страхах! Эта тревожность, страх и зацикленность на работе портят мою жизнь уже давно, я хочу избавиться от них.